Kirjoitettu 24. Toukokuuta, 20251 vuosi Ajattelin, että koitetaan pysyä pääasiassa siisteissä aiheissa. Heti alkuun rajatapaus. Eräs mies käveli kerran pariisissa ja kun oli joutoaikaa kokouksen jälkeen. päätti mennä kaljalle. pöytään purjehti nätti ilotyttö joka tarjosi palvelua. mies kysyi hintaa ja tyttö vastasi 1000 frangia. liian kallista mies päätteli ja asia jäi siihen. myöhemmin mies oli vaimonsa kanssa kävelyllä kohti illallisravintolaa ja vastaan tuli päiväinen ilotyttö. ja hän sanoi ohikulkiessaan miehelle; minähän sanoin että halvalla ei saa laatua!
Kirjoitettu 24. Toukokuuta, 20251 vuosi Eilen aamulla töissä väsyneenä nauratti vähän turhan paljon radiosta kuultuna näinkin halpa vitsi, "Miltä kuullostaa James Bondin ovikello? pom, pim-pom."
Kirjoitettu 24. Toukokuuta, 20251 vuosi 70-luvulla Veikkaus ja Lotto -lehdessä oli todella huonoja vitsejä. Pari "helmeä" jäänyt mieleen. Nainen toiselle: jos saisit valita miehesi ja jonkun filmitähden välillä, kenet filmitähden ottaisit? kuvavitsi: kalan näköinen mies kysyy "taasko kalaa päivälliseksi".
Kirjoitettu 24. Toukokuuta, 20251 vuosi Kirjoittaja Sen filmitähden valinnasta. Ei oo salaisuus - kuulema Richard Gere.
Kirjoitettu 24. Toukokuuta, 20251 vuosi Ulkomaiset vieraat tulee käymään pääsiäisen aikaan Fingerporissa. Kaupunkinjohtaja päättää tarjota mämmiä. "Nyt olisi ulkomaanvieraile tarjota mämmiä omasta takaa."...Heimo Vesa tarjoilee "This is from own behind" ^^ " tämä shamppanja on parasta kalan kanssa" Viivin kumppani Wagner..."rakensin laitteeen, joka mittaa maailmantuskaa, nyt käynnistän sen....BUMpsista "...asteikko ei riittäny." Taannoin radio Novassa Minna ja Kimmo.... "katopa itseäsi, seurustellisitko ton kanssa? ( en) ottaisitko ton töihin ( EN) 😄
Kirjoitettu 24. Toukokuuta, 20251 vuosi "Tähdet tähdet" ( uusinta) suosikkini Sami Yaffa: "tulee mieleen jouluateria ilman riitoja"....( sattuneesta syystä en ruokaile muualla kun kotona, mutta kaffittelu....en muista koska siinä ei tulisi sanailua )
Kirjoitettu 25. Toukokuuta, 20251 vuosi Kirjoittaja Koulussa voi oppia monenlaista... Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään." "Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" "Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: "No, mitenpäädyit tulokseen?" "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampuiyhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä." "Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naistaistuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se, joka imee?" "Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."
Kirjoitettu 25. Toukokuuta, 20251 vuosi Kirjoittaja Pari porilaista kuoli ja joutui yllättäen sinne kuumalle puolelle. Isäntä itse lähti katsomaan vieraiden tuskaa ja löysi nämä toppatakeissaan juttelemassa jääkiekkoilusta. -Eikö teillä ole kuuma? -Ei. Me ollaa tiäksää kylmästä maasta ja ranniko viiltäväst viimast. Kiva ko o lämmin, vastasivat porilaiset. Piru kiirehti kääntämään lämmöt täysille, mutta uusi käynti tuotti taas pettymyksen. Kun muut voihkivat kuumuutta, porilaiset grillasivat makkaraa ja joivat kaljaa shortseissaan. -Eikö teitä pakahduta? -Ei. Ollaa tiäksää kylmästä maasta ja ranniko viiltäväst viimast. Kiva ko tuli kerranki kunno rillauskelit. Piru päätti kääntää lämmöt kokonaan pois päältä. Huurun ja jääpuikkojen keskellä hän näki toppavaatteisten porilaisten tuulettavan ja kiljuvan villisti. -Eikö edes kylmä kiusaa? -Ei. Eksää tiä, et pori ässät voittaa kiako SM-liiga sit ko helvetti jäätyy...
Kirjoitettu 25. Toukokuuta, 20251 vuosi Kirjoittaja Japanilaiset tiedemiehet ovat kehittäneet kameran jossa on niin suuri suljinnopeus jotta sillä saa kuvattua naisen suu kiinni!
Kirjoitettu 25. Toukokuuta, 20251 vuosi pari tälläistä kysymyspohjaista, johon porukka yleensä vastaan "en" - tiedätkö miksi kutsutaan mustaa lentäjää? - en - lentäjäksi, senkin rasisti - tiedätkö mitä eroa on naisella ja legopalikalla? - en - no ei mene hyvin sullakaan - tiedätkö mikä on typen kemiallinen merkki? - en - aivan oikein.
Kirjoitettu 25. Toukokuuta, 20251 vuosi Kirjoittaja Jeesus kysy faijaltaan: Quo vadis? Se sano: Joka ämmä on saalis Poikani, ei oo olemassa valintoja väärii Mut paras on usein sitä, mikä on populäärii Voit etsii sitä jotain vaikka maailman ääriin Mut ei laadulla korvata määrii
Kirjoitettu 25. Toukokuuta, 20251 vuosi ^ Ruger, Ruger, Ruger. Asiaan. Tyttö näki kaksi kaveriaan istumassa puiston penkillä surullisen näköisenä. Kysyi sitten että mikä vaivaa. Tähän toinen kavereista että "istu tuohon niin kerrotaan." Tyttö istuu, mihin kaverit yhteen ääneen: "Tämä penkki on vasta maalattu"
Kirjoitettu 26. Toukokuuta, 20251 vuosi Mitä eroa on Rauman pitsiviikoilla ja Pori Jazzeilla? Raumalta saa pitsiä ja jallua, kun taas Porissa...
Luo uusi käyttäjätili tai kirjaudu sisään